ESQUIVA-R...nos, ando, mos... ME

Un día en un vagón grande habían muy pocas personas sentadas, todos diferentes como todo en la vida, pero todos unidos en tratar de esquivar a un medigo que estaba sentado al centro, con su gran carro de supermercado lleno de cosas de diversos colores y lugares, vestido y sobre vestido con ropas superpuestas, ultrapuestas una sobre otra y hasta bolsas y telas hecha ropas. No sólo llamaba la atención su atuendo, sino que trataba de agarrar con sus manos algo en el aire...
estiraba su brazo rápido y sus dedos se estiraban aún más tratando de alcanzarlo y luego se convertían en un puño que creía tener "eso" en su mano, acercaba ese puño a sus ojos, lo abría lentamente, y volvía a hacer lo mismo una y otra vez, una y otra vez... no encontraba nada, pero seguía persiguiendo "eso".

Y yo estaba realmente concentrada mirando sus precisos movimientos, hasta que en ese enorme vagón entraron más personas... una niña se sentó cerca a él... todos esquivamos a ese mendigo que estaba sentado al centro. Una mirada furtiva para separarlo del resto, de uno, de todos, por y para sim ple men te ...

Esa niña estaba realmente asustada, casi pegada al lado de la persona que estaba a su lado, con sus manos sujetadas al asiento. Lista. Esperando en algún momento salir corriendo. Quizás a ella le enseñaron que los mendigos roban a los niños y los meten en una bolsa si se portan mal... pero-y aún con ese susto pegado, ella seguía las manos del mendigo, tratando de buscar lo que él buscaba, miraba a los adultos alrededor y ellos estaban conversando entre ellos, y ella volvía a mirar al mendigo, y volvía a mirarlos a ellos, y siguió con su cara de asustada pensando porqué él buscaba algo donde no lo había, concentradísima dejó de pensar que lo tenía que esquivar y se acercó un poquito a él para mirarlo mejor... absorta, concentrada, abrió cada vez más sus ojos

y yo dejé de mirarla y también comenzé a observar y cuando yo la vi a ella, cuando ella lo miró a él nuevamente, me ví la misma cara de asombro, y me asusté aún más y ví las moscas que no se dejaban atrapar, porque aunque volaran lentito esquivaban fugaces cada movimiento y recordé al señor Miyagui cuando enseñaba a cazar moscas con palillos en Karate Kid...

(lo ví cuando niña muchas veces, y siempre pensé que necesitaba un entrenador así, me ayudó a creer que se puede cumplir la frase: "la práctica hace al maestro", me hizo soñar con que algún guapo como el protagonista me llevara a un cine en un auto antiguo...)

tratar de agarrar moscas, con las manos o palillos es realmente una labor difícil...

y entonces ví como su cara de susto se me convirtió en sonrisa.



(pic from http://weber-street-photography.com/ )

Que he sacado con quererte de Violeta Parra

Dolor de hermana mayor

Que la hermana menor sufra por amor... ha llegado a ser un tema.

Primero lo fue cuando comenzó a manifestar cierta curiosidad por "entablar" una relación con alguien... (recuerdo que como a los 12 años dijo que encontraba guapo a un deportista y fue mi espanto) fue todo un proceso de aceptación que en esos momentos (por la distancia que me daban mis estudios) pude manejar a punta de conversaciones telefónicas esos celos e inocentes consejos que se esfumaban apenas lograba llegar al hogar familiar, porque ni siquiera mencionaba el tema... tenía el temor de ver al individuo y sólo con la mirada saber que podría ser de aquellos que colecciona nombres... (sí, fui muy herida alguna vez)

Mi pensamiento era: "por favor, que no le pase lo mismo que a mí", "que sea más viva", "menos pava", "más madura", etc. etc. etc.

O quizás más que nada mi celopatía era sólo parte de mi negación a un proceso natural como lo es el envejecer, es decir, inevitablemente significaba que yo también debía cumplir ciertas etapas, y haber "madurado" lo suficiente también, eso me provocaba (ca) un cierto stress...

Pero lo que ahora siento y creo que es la justificación del por que me vuelco incluso a escribir sobre el tema, y es que en mi infantilismo de hermana mayor, siempre me sentí como la superheroína que la protegió de todos los males posibles del mundo; como ir a comprar cuando estaba obscuro por si aparecía el viejo del saco y la asustaba; en secreto siempre hablé bien de ella (por que juntas siempre debía ser la mala hermana mayor que la molestaba por todo y la traumatizaba)... ahora que lo pienso, no sé si hice tantas cosas... tal vez en mi egocentrismo de superheroína creí que hacía mucho por ella... y bueno, en ese creer y creer que era la HERMANA MAYOR SUPER HEROÍNA que la protegía de la maldaddelmundoydeloshombres, por supuesto, debía aceptar que se me escapaba más de un ítem, suceso, caso, cosa...

Por que ahora que dejé hace un tiempo mi capa de hermana mayor, y ya aceptando orgullosa que los años pasan (o dignamente), no puedo evitar que sufras por amor...

Quizás ya hayas sufrido antes, y yo nunca lo supe. Pero ahora que estoy lejos hasta a mí me duele... no sé qué hacer, ni como hablarte... ni qué escribir, a veces quiero bajarle el perfil, no sé de qué hablarte!, y me gusta dejar que tu hables, pero los silencios no los tolero mucho, me provocan ansiedad y temor y ganas de estar contigo... pienso cómo acompañarte en este rosado suceso de mujer... la primera ruptura amorosa del primer amor? suena hasta cursi decirlo... (ojalá te estés riendo cuando leas esto) pero pienso, cómo acompañarte...

la solución: tiempo... llora y grita y sale a correr para mejorar la figura, busca todas las cursilerías que imagines, para que duela y que duela harto... eso suena como una receta antigua de la mamá... ups!

... pensaba que podría enviarte el parchecurita que encontró Mafalda por correo pero se demorará un tiempo en cruzar las Américas, y en ese tiempo puedes poner incluso alcohol a la herida... tal vez dolerá un poquito pero no se infectará, dicen que cicatriza más rápido, porque si se infecta corres el riesgo de sufrir de resentimiento crónico, y eso ...

dicen que no es bueno cuando uno "r e a l m e n t e envejece",
tal vez puedas juntar todas las lágrimas en un frasquito o sacarte una foto cuando tengas los ojos hinchados y rojos y cuando te vuelvan las ganas de llorar miras el frasquito y-o la foto y piensas que nunca más lloraras por alguien así porque (aquí vienen las justificaciones femeninas): en realidad (y no es porque seas mi hermana) no logró compartir grandes momentos de felicidad, ni admirar-te-se-los mutuamente...

también puedes escribir secretamente en una hoja qué cosas no volverías a repetir nunca más y tal vez escribiendo te des cuenta que en realidad no te arrepientes de nada y ese dolorcito te hace más fuerte y estas dispuesta a volver a intentarlo, a sentir esas cosquillas y también el dolor,
ahora... tal vez puedas descubrir que no es tu camino y dejes tu profesión y te vayas a la vuelta de tu casa al convento a seguir llorando... lo dudo... ahora,
también puedes

(si quieres) aprovechar el campo que tienes y leer esa carta que escribirás en voz alta o susurradito para que realmente no vuelva a ocurrir, también puedes golpear la almohada y gritar sin voz (saltaran las lágrimas rápidamente pero puedes trabajar tranquila sin sobresaltos), mmmmmm podrías ver películas románticas y cómicas alternándolas para que el placebo entre lentamente en tu cerebro
o
tal vez

también puedes ser turista en ese nuevo lugar que habitas y sus alrededores ocupar la mente con el paisaje, leer todos los clichés del mundo como estos pocos que te escribí o simplemente intentar reconocerte como la mujer que eres...





me duele rosadamente esto de no poder estar contigo en la temporada de luto que estás viviendo... y hacer todo lo que la hermana mayor podría hacer, ahora sin capa... solo escribo esto tratando de sacarme la pena por el abrazo vacío que tengo pegado y las lágrimas que solas me salen pensándote solita allá en tu nueva vida...TEAMO!

La pantera en un vagón

Entre dispuesta como cada día a viajar de ida 45 minutos, buscando excusas o formas para ocupar mi mente mientras estoy en el metro y la gente juega a no verse. Pero a penas se abrieron las puertas automáticas, imagine que algo iba a andar mal: frente a ella se disponia un largo asiento, ocupado prácticamente en su totalidad por un indigente que dormia plácidamente. Casi como un flash, imagine que le podía pasar algo; pensé que tal vez lo podia tocar -fue solo un chispazo- inmediatamente tome mi postura de metro y busque un asiento... pero a sus pies. Cerca.
Pasaba cada estación y se iba llenando, era solamente esperar quien lo despertara, quien y como lo iba a ser, la tensión en el ambiente, las miradas de asco, los gestos despectivos, la ceja, la mueca en la boca, todos en espera de quien iba a apretar el gatillo, pero nadie, nadie se atrevia.
Y se abrieron las puertas, y entro con una movilidad diferente, lento y fuerte, mirándolo todo, intenso, con la cabeza un poco hacia abajo dejando los ojos por delante, desafiante y cuando lo vio recostado, avanzo con su casaca llamativa con pelos negros largos, tipo pantera, con sus cejas cortadas y su tatuaje en el cuello y una lágrima bajo el ojo, y fue directo, y arrugo su cara, y me di cuenta que eran del mismo color, uno un poquito más claro que el otro, uno indigente y el otro creyendo ser el dueño del mundo y comenzaron a sonar los golpes y correr la saliva...
uno...
otro...
y otro y el último golpe más fuerte directo a las piernas
con uno gritándole que se queria sentar
y con el otro diciendo que todos se querian sentar
y con el último alcanzo a decir: sale viejo de mierda estas hediondo y quiero sentarme
y su casaca llamativa parecio encarnarse, los brazos se le vieron más grandes y se movian hacia arriba con cada golpe, pareciendo hasta un pájaro rapiña a punto de sacar las garras, pense que tuvo un mal día, pensé que tal vez le pegaron mucho cuando niño, pensé que quizás no tiene un amor que le haga cariño en la cabeza, pensaba buscando tratando de entender, pero el mendigo despertó lentamente, no despertó al primer golpe ni al segundo, despertó en su tiempo y en su ley, solo lo miró a los ojos un segundo y se sentó... no respondió, no miró si quiera a su alrededor, no dijo nada... buscó en su bolsa, sacó papeles sucios y vacíos y entre ellos una lata de bebida, se la tomó hablando en voz baja para sí mismo o para un otro que nadie podía ver.
...ese silencio alrededor...
y el mendigo disfrutaba su bebida... nadie decia nada, pero se sintieron todos los latidos acelerados de esas bocas que no dijieron nada, que no defendieron nada, esos latidos miedosos de todos nosotros en el bagón que se aceleraron por esos cuatro golpes...
y sólo ví un gesto de una cabeza moviéndose de derecha a izquierda dos veces frente a mí solo una cabeza... mi corazón latía rápido porque la pantera se sentó al lado de nosotros, mi corazón se aceleraba imaginando cómo debe ser llevar ese cuero en el lomo, todo lo que debe hacer para poder creerse la verdadera pantera en la jungla.

A MI FAMILIA VARGAS: hambrienta desde la Gran Manzana

Querida Familia:


Primero que nada, digo "queridos" porque uno olvida a veces las dimensiones del amor, y digo "Familia" porque independiente que diga siempre que mi familia la componen solo cuatro personas, me he dado cuenta que estaba en un error.


Así como debo confesar que he tenido contadas veces este instinto de escribirles a todos, pero me invadían puros supuestos, un poco de verguenza a la cursileria, pero ya he aprendido que no es bueno arrepentirse nunca de lo que uno nunca hace.


Y bueno... No sé si todos lo saben, pero ya voy a cumplir un año fuera de Chile, y vivo hace pocos meses en lo que muchos llaman "La gran Manzana".


De grande tiene harto, pero de ser el centro del mundo, la verdad es que lo dudo y se preguntaran porque. Bueno, y aqui voy a comenzar la historia o el porque de este sorpresivo escrito:


Por que he buscado formas de conocer esta cultura, de conocer gringos como les llamamos, pero más busco conocer latinos, lationamericanos, guatemaltecos, peruanos, mexicanos, boriquas, italianos, brasileños, albaneses, franceses, porque de todos los lugares del mundo viajan personas para conocer esta ciudad, y yo trabajando siempre en todo lo que se llama "atención al cliente" y como buena "chilena" (tal vez o buena "Vargas") salí buena para la conversa y escucho muchas palabras que demuestran que tenemos hambre de nostalgia.


Para que entiendan un poco de la multiculturalidad que vivo, les cuento a groso modo que trabajo en un restaurant que dice que tiene la pizza original de New York, y sus dueños son italianos y sus trabajadores son de todo, menos gringos: hay de egipto, de guatemala, de ecuador, peruanos, mexicanos, argentinos y yo, la única chilena. Nosotros y toda la gente que viene de otros países a instalarse acá somos llamados Inmigrantes.


Lo interesante es que como Inmigrantes tenemos algo en común, algo que me cuestionaba y repito cada día, y que también compartimos en los momentos en que podemos relajar el cuerpo y compartir con el otro, y es la nostalgia por nuestra tierra. Seamos de donde seamos, nos separen visiones políticas, geográficas, religiosas, económicas, no hay ningún inmigrante que llegue acá y no diga que extraña los sabores, los olores, las conversaciones y principalmente el abrazo, el apretón de cachetes, los coscorrones, las caricias... todos, extrañamos LA FAMILIA.


No solo como concepto, sino que como "algo" que perdura en el tiempo, "algo" que nos une sin importar qué, algo que hace que uno no se sienta solo... porque a la distancia, créanme que uno se vuelve más aguja y recuerda esos ojos verdaderos que no importa cuántos años hayan pasado, esos ojos que te siguen queriendo y lo harán pase lo que pase... porque tenemos una sangre en común.


Y bueno, pensando a modo general estas cosas, incluso busque el significado de Familia, para poder escribirles, y me encontre con esto:


"FAMILIA: viene del latín "famulus" que significa sirviente o esclavo. La etimología tradicional vincula la voz "famulus" como la forma "famel", y la palabra "familia" a la raíz de "fames" (HAMBRE), de modo que el conjunto de los "familiares", sean consanguìneos o sirvientes domésticos, haría referencia a aquellos que sacian su hambre en una misma casa. " http://etimologias.dechile.net/?familia


Y me hizo mucho sentido, porque acá veo gente hambrienta, que trata (amos) de hacer hogar en base a recuerdos, que lo único que busca es algo que quizás nunca tuvo o que añora, que extraña, que recuerda con nostalgia, que lucha por hacer familia en un lugar que no es su tierra. Todos o la mayoría de ellos y yo misma debo reconocer que deje mi tierra porque tengo hambre por un mejor futuro y la mayoría de los inmigrantes llegamos por lo mismo, por tener miedo a una pobre vejez nuestra y de los nuestros... pero recordamos estando acá que esa hambre no es solo por la necesidad, por el billete, sino que incluso se vuelve punzante porque dejamos algo para tener otra cosa, y se vuelve un poquito doloroso, pero a la vez esperanzador porque se piensa en "algo" se tiene un respaldo en las espaldas y eso se llama Familia. Por eso tal vez, la mayoría de nosotros los Inmigrantes pensamos en volver al nido...


Llendo al grano...


Les escribo, porque si por mi fuera, correria este Febrero a verlos, a abrasarlos... a comer hasta que la guata no nos de más, a contarnos todo lo que ha pasado en un año o dos (o tal vez más porque algunos no nos vemos hace tiempo) a jugar a la pelota, a tirarnos cáscaras de sandía en traje de baño, algunos a mostrar los hijos y decir "xuxa que estamos grandes" o decir "el mangoneao" jajajaj, a ver los lobos marinos y ver como algunos disfrutan de la "aburrida" pesca, a cortar leña o buscar los cocos para hacer la fogata, o salir en la noche al río para darnos susto, a picar cebolla, a lavar los platos en esas fuentes que siempre hacen doler la espalda, a tomar jote y bailar rancheras y cumbias, a abrazarnos y besarnos, a molestarnos con tallas que hasta nos hacen llorar, a recordar que cuando éramos más chicos y jugabamos en esa playita que mágicamente se formaba solo para nosotros cuando bajaba el mar y que en la adolescencia lo encontrabamos un calvario porque nos aburríamos, a recordar que el primer pucho o copete que tomamos lo hicimos entre nosotros, a que no hay nada mejor que bailar con el primo, a encontrarnos tan guapos, y quebrarnos por lo que no tenemos, a recordar a los abuelos; la risa pícara de la chavela y cuando eramos chicos y le escondíamos el cartoné al Beto...


Si por mí fuera, espero que esta cartita los haga tratar de hacer el máximo esfuerzo posible por no perder el rito del encuentro, para honrar a nuestros abuelitos, a nuestros padres y por hacer que no nos arrepintamos a futuro de lo más importante... que es este amor alaraco del que sufrimos y a veces por las cosas domésticas de la vida lo olvidamos.


Y tal vez, esto de estar fuera, haga que todo se vuelva más hermoso, y siempre me repita que la vida es una y no la debemos dejar pasar, que los años pasan y nos vamos haciendo más grandes, con más mañas... pero que lo único que uno tiene es la familia con sus cosas buenas y sus cosas malas. Por eso, aprovechen... y por mi parte a través de este gran invento recuerdo que son parte de mi vida y lo seguirán siendo...

y que los quiero ... y los recuerdo siempre porque tenemos algo que puta que me llena de orgullo! y eso es el AMOR.



Montserrat

Sueño como una herida en guerra, las palabras se juntan con las imágenes siempre invadidas de rojo... solo quiero hacer, y no hacer por hacer, sino compartir mi mirada, ya que la soledad de la amistad o de la simple compañia, me deja en un estado casi sin vida.

Ya no soporto la lejanía, la distancia del ser, lo único que cobra vida en mi son ahora las imágenes, el cuerpo... el oficio.

estampo hoy esta hambre, esta necesidad por trascender mis sentimientos y poder exteriorizarlos, con el simple afán de sacarlos de mi cabeza y que no entorpezcan más... pero para que nazca otro,
mejor,
mas nuevo,
que me llegue a sorprender a mi misma...

sonrio ante la capacida de asombro, de la creación... no me permito olvidar sobre todo mis ganas por hacer, mis ganas por cantar, mis ganas por decir... lo estampo, para no olvidar... para que la herida cicatrice...

y para no olvidar este gran amor, que nace cuando se engendra algo, un amor infinito que siento se me sale por los ojos, pero mi boca aun no puede pronunciar, censurado porque nada en un mar no conocido...

Conocer la historia

Hoy no trato de escribir bien... ni de encontrar una estructura o forma...

Solo quiero dejar plasmada mi angustia, mi felicidad, mi rabia...

conocer fuera del pais a chilenos que vivieron la Dictadura, que fueron torturados, conocer la historia y ver que en hueso no se olvida

que no se sabe si es necesario perdonar, pero tampoco se sabe porque se recuerda a diario, en las comidas, en los amigos... todo gira en torno al recuerdo, en torno al dolor.

el dice, no se si perdono, no se si todavia duele, pero es algo que queda, que me hace seguir mi lucha aqui, a veces me pregunto porque sigo compartiendo mi pensamiento, voy a hueviar pa' lla, pa' ca y ya no tengo los años para seguir haciendo esas cosas, armando marchas, buscando formas de mostrarle al mundo que no olvidamos, pero para que?... ni yo se la respuesta... pero todos los dias lo pienso, y no me lo puedo sacar...